.jpeg)
Вечер. Маленькое кафе на Китай-городе. Чашка ароматного фруктового чая и любимая подруга.
«А кто этот, твой новый?» — интересуюсь я… Она делает загадочное лицо: «Мы познакомились по Интернету. Он классный, увлекается спортивными автомобилями и разведением лошадей, между прочим, ценных пород!»
«Разведением кого?» — скептически спрашиваю я и отставляю чашку в сторону.
Да, тем, для кого виртуальное общение в новинку, приходится тяжело.
Как же отличить зерна от плевел? Как не нарваться на… стоп, а разделю-ка я Интернет-ромео по категориям, используя многолетний опыт общения с Сетью.
Итак.
Номер 1: «графоманы романтичные». Эти граждане пишут огромные письма, в витиеватом стиле, где обещают луну с неба, сокровища с океанского дна и любовь под Сейшельскими пальмами. Пишут долго. Очень долго. Пара месяцев — и это начинает надоедать. Хочется же наяву видеть своего принца! Тогда он либо исчезает (не факт, что через годик не объявится вновь), либо находит массу причин, чтобы не открываться — белый конь заболел, яхта затонула и т.д. Данная категория абсолютно безобидна, но с практической точки зрения (флирт, замужество) бесполезна. С другой стороны, привносит долю романтики в серые будни и льстит женскому самолюбию.
Номер 2: «эротоманы обыкновенные». Заваливают посланиями о том, как бы вам было хорошо вместе…где было бы хорошо вместе…каким именно образом было бы хорошо вместе. Это своего рода игра, и если ты принимаешь ее правила — ничего плохого здесь нет. Хотя лично я бы с бОльшим удовольствием прочитала дамский роман. Там такие приемчики описаны в совершенстве.
Номер 3: «эротоманы извращенные». Вытекает из номера 2. Без комментариев.
Номер 4: «менеджеры скучающие». Сидят на работе, от нечего делать бродят по сайтам знакомств и «элитного досуга» одновременно, рассматривая фотографии. Длинных писем не пишут — лень. Посылают псевдоромантичные сообщения, и читают твой ответ, хохоча всем отделом.
Номер 5: «юнцы прыщавые». Данную категорию опознать можно так: «Привет меня завут Вася я люблю мясо ты клевая напиши!!!!» Письма идентичного содержания рассылаются еще полусотне дам. Тебе интересно, чем живет сегодня молодежь? Тогда дерзай!
Номер 6: «программисты волосатые». Странные. Непонятные. Часто оторваны от реальности.. Если на встречу придет что-то небритое, с потерянным взглядом и бутылкой пива в когтистой лапе — не пугайтесь. Это тот самый «милый, добрый, нежный, ищущий подругу сердца». Мужчинам сложнее. Один мой товарищ, познакомившийся в Сети с очень симпатичной (судя по фотографии) девушкой из города Н., так воспылал страстью, что проделал путь в 600 километров, чтобы по прибытию встретить вместо прекрасной незнакомки бородатого мужика в потрепанном свитере. Все закончилось хорошо. С чувством юмора у товарища оказалось все в порядке. А если бы нет? Эх, мужчины, все бы им в игрушки играть.
Номер 7: «мошенники-без-совести». Самая опасная категория. Опасная при реальной встрече. Морочат голову и крадут что-нибудь из личных вещей. Моя подруга таким образом лишилась дорогого сотового телефона. Встретилась с избранником, мило поболтали, он отвез ее домой и поцеловал на прощанье… И только потом, выйдя из плена девичьих мечтаний, она обнаружила пропажу. Координат воришки, кроме почтового ящика типа superpetya@mail.ru, нет. Так что узнавай о своем собеседнике по возможности все — от места работы до девичьей фамилии его матери. Глупо? Отнюдь. Такое сейчас время.
Номер 8: «холостяки разведенные». Ищут спутницу жизни, так как «первые восемь как-то не прижились». Присылают письма о смысле бытия, стихи и прозу. Очень обидчивы. При умелом обращении могут стать верными друзьями, но серьезные отношения с таким типом не рекомендую. Узнать можно по следующим признакам: маниакально блюдут орфографию и пунктуацию, цитируют Шиллера и Бодлера, обожают давать советы. Особенно когда их об этом не просят. Если ты таешь от зануд — вперед!
Номер 9: «просто холостяки». Самая перспективная категория. Ввиду тотального отсутствия времени на знакомства используют (и правильно!) для этой цели Сеть. Действительно хотят найти спутницу жизни. Остальное зависит конкретно от человека.
Поздний вечер. Пьем уже третий чайник ароматного фруктового чая. Подруга заметно поскучнела: «А как же ты? Ты же нашла мужа по Интернету?» Хм…. но он не увлекается разведением лошадей ценных пород. И у него нет спортивного автомобиля 😉
Инф.le-mon.ru
